十年后&两年后
@把酒清尘 都是我的锅，下次一定带你站得稳稳的！
我们会一直爱下去！！！
把酒清尘《十年》贝尔西西《两年》，下次一定不霍霍你了~~我保证！
（~年龄都是假设的啦~）
在发这个感想前，我需要做很多精神上的预警，铺垫，因为我就有一颗玻璃心，我太害怕被喷了。这是我长久以来都很怕的结果，我怕我慢慢离他们越来越远，明明他们那么好。
这只是我自己假想十年后的我，也许不真实，也许读了很堵。
一直预警，这不是个好东西，接受不了的不要往下看，我写的之前流了很多很多泪，真的是心痛的无法呼吸。所以，如果接受不了，不要看，因为看完了，我真的会觉得不少人过来说我“不喜欢就滚！”，所以不要和我谈人生谈理想。
再次表明，这只是个假想，我没有退圈，我会尽我所有爱他们的心去爱他们。所有，所有。
（tag为东凯。谢谢。）
十年后
十年后
十年后，我想我应该已经结婚了，如果勤奋点，孩子可能也都五六岁了吧。
为什么会要设定有孩子，因为那时候我可能已经慢慢淡忘了他们。孩子总会给你意想不到的东西。也许是在某一天阳光明媚，心情美美的我也许在做美食，也许在看书，也许只是躺在床上玩手机，然后小孩儿随便按着电视，翻到了他们。
在讲他们什么呢？也许是老剧重播，经典再现，也许是评论资深老戏骨，也许是访谈节目的嘉宾。
我只看了一眼，小孩儿就又按走了，找他的动画片了。等到动画片播完了，我接过遥控，按回去，已经结束了。
晚饭，散步，洗漱，上床。夜深了，老公已经睡着了，我却还是睁着眼。因为，白天的喧闹归寂于黑夜时，所有白天顾不上的想法都涌上来了。
摸出手机，我趴在被窝里，把工作结婚忙起来后卸载了的软件又下下来了，登录上去，我庆幸还好是QQ注册的，要不然，这么久了，密码早就忘记了。
在搜索栏里搜索“东凯”，输入法竟然不是一下子就显示这两个字。对了，我换手机了，而换手机之前，我就已经慢慢不再刷他们俩个。输入法都不记得了。
tag，应该叫tag，好久不用了，担心拼错了。tag下，还有不少文，但是日子都不是很近了，往下翻，很快就翻到了我最后发的那篇文，那时候的我还热衷于yy各种小甜饼，果然符合那个时候啥也没怎么经历的我。
点进我的主页，粉丝已经变成了个位数，就剩下两三个那时候玩的嗨的人，估计现在也是好久没上，挂在上面吧。
看着主页上的图片，文，从密密麻麻到最后零星几篇。
从第一篇开始，只是屏幕的白光映在眼睛上，内容却没进脑子，因为脑子早就飞了。
很努力很努力的回想十年前的我，刚遇到他们两个的时候，正是时间充裕的让人可耻的时候，一天24小时，有16个小时都有他们，就算晚上做梦了，要是梦到他们，第二天都高兴的要命。
那一阵，一天的心情全靠他们的状况来改变，一点风吹草动，都能让我提心吊胆一天。
他们让我哭过多少次？翻到第一次因为掐架写的感想了。那是我第一次为他们哭，爸妈都出去了，我一个人在家里对着电脑哭了一天。然后，我就慢慢习惯了，一个人晚上想到他们关系时，难受的睡不着，蹲在阳台上哭。
文翻的很快，因为我已经对当时写的内容不感兴趣了，只是在手指滑动的瞬间，缅怀着过去。
已经变成了，一个月只有个位数的小文了。那时候应该是刚进去工作，整天忙的头晕眼花。而，对他们的感受也从狂热慢慢冷却下来，哦，那个时候，我还惶恐过呢，害怕，那么优秀的他们，我会慢慢薄情的离他们越来越远。
我就是个薄情的人，没多久，所有的热情都冷却下来了，我已经懒得刷微博了，而是疲于各种工作；我已经一个月不打开乐乎了，而是被逼的去参加各种相亲了；我已经好久没看过他们的文了，而是开始忙着约会，筹办婚礼……等我有一条忽然什么都不想做，从最深处挖出他们时，我竟然已经不知道他们这些日子的状况了。东哥的儿子该多大了，；他们铜矿了，有没有更深的感情流露；凯凯这么多年，结婚了吗；他们……在一起了吗？
眼睛有点涩，也许盯太久手机了，也许心酸自己终究主动离开他们，也许到了今天，我终于一步步打碎了我当初所有的幻想，妄想照不进现实，童话最初也不是美好的存在。
旁边老公翻了一下，胳膊打在我身上。
“怎么还不睡，明天要上班了。”睡得迷糊的声音。
“恩，这就睡。”
按灭了手机，揉了揉眼睛，我又躺下去了。终究没有哭一滴眼泪。
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我接着编辑，把过来祸祸我的锅给揪出来 @贝尔西西 ，这人祸祸完了我，把我恁哭了，自己又哭唧唧了，怂，大写的怂，日月木娄的怂！！！哼！！挂你！！
两年后
两年后，为什么要设定在两年后，因为我现在已经不敢说十年了。曾经二十岁的年纪动辄就会设想十年后二十年后，可是真的到了三十岁的年纪，连自己的年龄都想忘记，又怎么可能去设想十年二十年以后的事情。
经历过才知道，十年是漫长的短暂。它漫长，你会在这段时间结婚生子，运气好点会结婚生子离婚再结婚，你还会在这段时间见证同龄人的辞世，在最初的震惊恐慌后变的淡定麻木；它短暂，你回头一看，十年时间竟然已经倏忽而逝，曾经的设想在现在想起来都成了印证自己当时幼稚低能的证据。
两年后，孩子上学了，除了工作，我要抽时间陪他写作业、查作业、开家长会、开运动会、带他参加各种兴趣班……零星的自由时间，我选择去做护理，这个年纪，脸面必须提上日程。二十岁的脸不施粉黛，自自然然就是水蜜桃一样水嫩，如今三十有二，每日出门略施粉黛都属勉强，做再多护理也是红润光滑的西红柿，毕竟已不是水果。做护理的间隙，我会下意识的拿了手机去查他们的消息，说了什么、唱了什么、身在哪里、是否铜矿、有何新剧……草草浏览一圈，暗暗记下几个新动向，闭上眼睛任按摩师的手在自己脸上动作。
工作、家庭、孩子、老公、再加上自己，只有深夜才完全属于自己。老公曾经说，半夜醒来看见手机的光亮映着我的脸，狰狞可怖。我知道，他不想我深夜看手机，可是我能有什么办法呢？某些喜爱虽然不是男女之情，却依然牵肠挂肚，思之如狂。
手机换了几次，但是不管怎么换里面的几个软件都是要有的，只是当初专门为他们下载的软件，如今的使用频率降低了不说，也不再只是他们的专享。偶尔打开，竟然提示有人喜欢了我的文章，那是多久以前的文？久到我都淡忘了内容。
点开那篇文，一字不漏的看完，看着自己写在前面的那句话：只想把脑洞记下来，给这个阶段的自己留个念想。果然我才是还是最了解自己的人。我开始前后翻看着自己的那些文字。
这是第一篇，3月8日的品质盛典，那时候我就有段子手的潜质；嗯，还写了一个故事，最后很美好的那种，还有一个到现在都还在坑着，写的什么，我真忘记了；我还看了当时给我的评论，那时候的我们为他们笑为他们哭，有点风吹草动就能辗转反侧整宿难眠，我知道那时候的我们是真心的流露，真挚纯洁。
文很快翻完了，没有什么预兆，就那么断了。你觉得怎么也会有个告别吧，没有，什么都没有，甚至上一篇还是一个现在看起来都超搞笑的段子，然后就空白到了现在。无不散的宴席说的就是这种情况吧，觥筹交错推杯换盏一片喧嚣，突然就安静下来，一个一个陆续走了，有的还说声有事，有的直接就跟着消失了。我就是后者。
其实，其实，我怎么会不知道自己两年后的状态呢？两年后我哪里还会有时间来为他们做这些？所以我才会对现在我留下这么一句：给这个阶段的自己留个念想。果真薄情得很，对他们，也对自己。
这个年纪熬夜真的不合适，让自己伤感更不合适，于是关了手机，躺平，又不死心，点开主页，粉丝已经变成了个位数，就剩下两三个那时候玩的嗨的人，估计现在也是好久没上，挂在上面吧。还是不死心，上扣扣上微信，看看当时的群，找找当时的朋友。我没找到那个群，我什么时候被踢出来的？我竟然都不知道；微信上那两个好友都还在，平时偶尔也聊，只不过都是越来越客套的问候语贯穿谈话始终，我有意回避着那两个人的名字，我只是不愿承认自己的薄情罢了。
难以相信自己当时能写出那些美好欢快的东西，不过说真的，两年前的我因为他们的存在，才会那么快乐。心终究还是被搅乱了，给那两个好友分别留言：我怀念两年前的今天，我想念那时候的自己，我还爱着他们。然后关机，睡觉。
早起在老公和孩子的注视中醒来，我茫然的看着他们爷两儿：“怎么了？”
“妈妈，你昨天晚上是不是又看靳东和王凯了？”小宝噘着嘴看着我，“你一看他们早上就不能去叫我起床！”
我笑着默默小宝的头：“哪有，我最爱你啦~你那么帅！”
“比爱靳东王凯还爱我吗？”
“那当然！”这句话我说的很干脆。
“那今天带我出去玩吧！”
“好！一起出去玩！”
周末两天带小宝出去玩，没有时间关注无关的软件，看到某些微信都没顾上仔细去看，直接回复：今天带孩子！有事留言！
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